Curvas.

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Si quisiera follar con alguien con el cuerpo de un niño chino de doce años, follaría con un niño chino de doce años.

La frase puede parecer un poco violenta, pero creo que hay que empezar a tomar medidas contra la desfeminización de las mujeres impuesta por los creadores de estilo. Un lobby oscuro formado por diseñadores homosexuales, mujeres misóginas y cazadores de trofeos vivos. No nos engañemos, nuestro cuerpo nos gusta y nos disgusta en función de lo que pensamos que le gusta a los demás. Por eso me preocupa la pérdida del concepto de cuerpo femenino de estos últimos tiempos y el daño que se están infligiendo miles de mujeres potencialmente cañón. Hemos pasado de tener a la numática Marilyn Monroe como icono de exhuberancia a encumbrar a una Angelina Jolie que se empeña en quitarse atractivo cada día que pasa. Es cierto que los cánones cambian con el tiempo, y si no veamos lo que opinaba Rubens en 1625:

Rollizas, aunque tienen unas piernas del copón.

Ahí teneís a Aglaya, Talía y Eufrósine en pelota picada. Quizá les falte pecho a las tres, pero yo las situaría dentro de los límites de lo follable (mis seguidores saben a lo que me refiero). Ojo, que no estoy diciendo que Las Tres gracias de Rubens sean un ejemplo de un cuerpo de mujer perfecto, pues están a un paso de lo no saludable. En mi opinión, el argumento de que la delgadez extrema es perjudicial no debe nunca usarse para justificar los excesos, sobre todo sabiendo la relación probada entre sedentarismo, perímetro abdominal y enfermedades cardiovasculares. Con todo ello, nuestras amigas las Gracias están más cerca de la belleza que Keira Knightley, una chica con la que yo jamás me acostaría por miedo a cortame con sus esquinas:

Mi abuela tiene las manos más bonitas.

¿Entonces? Como siempre, un término medio. Piernas torneadas pero con masa, culo generoso, caderas anchas, cintura marcada, 85-95 de pecho… vamos, blandita al tacto pero sin pasarse, porque quedarse sin resuello al subir unas escaleras no es nada atractivo. Os pongo un ejemplo bastante accesible para todas que, aunque no sea precisamente mi favorita (lo digo porque yo la vi en vivo), en esta foto me pone taquicárdico.

Observad la lorcita justo encima del pantalón. Pa comerla.

Los chicos sabemos lo que nos gusta, hace tiempo que los talleres de coches sentaron cátedra. Sólo hace falta ver las reacciones al mítico post de la teta de Alexliam. Sin embargo chicas, os noto un poco perdidas: ¿Nunca os habeís preguntado por qué vuestro novio no se la casca con el Vogue, el Cosmopolitan o la Elle? Pues eso.

Se me olvidó poner título al post.

Esto es un mensaje para todas las compañías telefónicas de España:

  • Tengo un móvil Vodapone porque:
    • Mi mujer, mi madre, mi hermana y mi padre son de vodafone y representan la mayor parte de mis llamadas.
    • Tengo un A2 con mi mujer y pago 0,01€ por minuto.
    • Nunca he tenido quejas

Si no me he cambiado ya a otra compañía no será porque no me han ofrecido móviles y contratos maravillosos, será porque, directamente, no me conviene. Especialmente estúpido es el argumento de Moviespar ¿Qué cojones me importa que sean más? ¿Acaso hago llamadas al azar? No. Tampoco me pidan que cambie a toda la familia a su compañía (que me ha pasado) para obtener un puto móvil. Tengo cosas mejores en las que emplear mi paciencia.

  • Tengo el fijo y el ADSL con Timofónica porque:
    • Mi mujer necesita estar permanentemente conectada a Internet (mail) y al teléfono (fax).

¿Acaso su compañía me garantiza qu e no me voy a quedar sin línea? ¿Acaso su compañía va a mandarme un técnico si algo va mal?. Sí, lo sé. Timofónica es probablemente la compañía más hija de puta de todo el planeta, pero el caso es que nunca he perdido la conezión a Internet. Me han llegado a insinuar que era tonto por seguir con ellos, tonto quizá, pero lo que no puedo permitir es que mi mujer pierda un pedido de cientos de euros por ahorrarme cuatro duros al mes. Sí, ya sé que a tí te va genial con Ya.com o con Jazztel, pero por cada ejemplo que me pongas de que van bien te puedo poner un ejemplo de que van como el culo y, para encima, es un infierno borrarse.

Resumiendo, que al próximo teleoperador que me llame preguntando por mi mujer (el teléfono está a su nombre) le voy a poner voz triste y le voy a decir que ha fallecido. Ya verás que risas.

El Windows Vista según mi hermana.

Sabeís que soy un usuario de Linux (Ubuntu concretamente) y como tal, tengo mis manías hacia windows. Por eso mi opinión sobre el Vista me la reservo para mí. Lo que no voy a callarme es la opinión de mi hermana:

Cito: “El Vista es una mierda. Quiero que vuelva el XP”.

Según ella:

  • El Vista en su flamante portátil es infinitamente que el Windows XP en nuestro viejo AMD de 1999.
  • El Vista tiene cierta tendencia a masacrarte con preguntas mientras pone la pantalla en negro.
  • El Vista ha cambiado ciertas partes del panel de control que ya nos sabíamos como la tabla del 9.
  • Algunos de sus programas favoritos no rulan.

Yo el primer día que lo tuvo estuve cacharreando un poco para poder instalarle el Firefox y he de reconocer que sudé para que rulase Internet, para poder descargar un .exe y para poder ejecutarlo.

En fin. Este jueves cogeremos el CD del XP y mi hermana podrá sentir que tiene el control de su portátil por primera vez. Sólo conozco otros dos usuarios de Vista y uno está contento y la otra lo sobrelleva con resignación. Recuerdo el furor que tuvimos todos hace 6 años por instalarnos el XP en el laboratorio, lo que nos moló la pantalla de entrada, las ganas que teníamos de deshacernos del WinMe, la estabilidad (si señores, la estabilidad) que tenía… Ese furor no lo veo con el Vista. En todo caso lo veo con el Leopard y con mi querido Ubuntu.

Señores, si el Vista no pasa la prueba del usuario torpe (con cariño) ¿Cómo esperan que pase la prueba del usuario avanzado?

Windows tuvo una campaña publicitaria molona una vez…

Yo si quiero pagar impuestos.

Ante el anuncio de ese pedazo de líder rebosante de carisma que es Marianín quiero hacer una pequeña declaración. A pesar de que yo sería un beneficiado de su exención del IRPF para rentas menores de 16000€ no me parece una buena idea.

En primer lugar, a mí la declaración me sale a devolver, por lo que me quedaría igual. Pero eso no es lo importante, aquí lo que cuenta es que yo quiero pagar impuestos. ¿Por qué?

  • Porque quiero que la sanidad siga siendo gratuita.
  • Porque quiero una educación pública mejor.
  • Porque quiero autopistas sin peaje.
  • Porque quiero que haya ayudas para el que lo necesite.
  • Porque quiero que haya más gastó público en I+D.
  • Porque quiero que España esté arrimando el hombro cuando ocurra alguna catástrofe.

Y tantas cosas. Nunca me ha gustado la gente que se queja de pagar impuestos, sobre todo porque suelen ser los mismos que se quejan de su médico o de lo mal que están las carreteras. Tampoco soporto la gente que evade impuestos, porque esos son los que más nos joden a los asalariados. Al fin y al cabo, casi todos acabamos recibiendo más del estado de lo que damos ¿Por qué no contribuir?.

Frase.

“En teoría, la teoría y la práctica son lo mismo. En la práctica son muy diferentes”

Yo mismo.

Una frase que debes tener muy encuenta cuando le dices a tu pareja: “No te preocupes cariño, arreglar esto me llevará 15 minutos” o cosas por el estilo…

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Espera Farru…

…que me quito.

Diez meses después de ingresar en prisión, nuestro bailaor favorito sale de permiso tres días. No os sulfureís en exceso que las úlceras son muy malas, pero si sale de permiso es porque la legislación lo contempla, algo que no quiero discutir. Yo sólo quiero aprovechar la ocasión para poneros una bella tonada de El Reno Renardo que viene muy a cuento (como me ha recordado C.Murnau).

Vas a pasar a ser bailarina en la trena…

Nada que añadir, la canción es más elocuente que las de Dylan. Por mi parte sólo comentar que deseo fervientemente que nuestro amigo Juan Manuel haya tenido tiempo de reflexionar estos diez meses sobre los numerosos errores que cometió en todo este asunto y que siga entre rejas los dos años que le quedan de condena.

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Jalogüin

¡Que coño de Jalogüin ni que su puta madre! La festividad de Todos los Santos es lo que se celebra en España y el resto de países de la verdadera cristiandad.

Así que a la mierda con todo este tinglado yanki, volvamos a los cementerios a llevar flores y barrer las tumbas que es lo que hemos hecho de toda la vida. No soporto que en nuestra piel de toro cualquier excusa sea buena para montar jarana, sobre todo si la excusa sea una chorrada de murciélagos, brujas y calabazas. ¡Las calabazas para el cabello de ángel!. Poco a poco va calando, principalmente a través de supermercados y comercios, que ven esto como otra oportunidad más para ir metiéndotela y abrir paso a las navidades.

El 1 de Noviembre, en todo caso, celebremos el magosto (magosta o amaguestu según de dónde seas) con una buena fogata, unas castañas asadas, caldo de berzas y unas costillas a la brasa. Éso sí que es una manera productiva de honrar a los difuntos y no celebrar el día del orgullo gótico (no es mío, es de juananpol).

Eso, eso, al cementerio como el de Mecano.

Post pendiente: hablar de los góticos.

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