Curvas.

Si quisiera follar con alguien con el cuerpo de un niño chino de doce años, follaría con un niño chino de doce años.

La frase puede parecer un poco violenta, pero creo que hay que empezar a tomar medidas contra la desfeminización de las mujeres impuesta por los creadores de estilo. Un lobby oscuro formado por diseñadores homosexuales, mujeres misóginas y cazadores de trofeos vivos. No nos engañemos, nuestro cuerpo nos gusta y nos disgusta en función de lo que pensamos que le gusta a los demás. Por eso me preocupa la pérdida del concepto de cuerpo femenino de estos últimos tiempos y el daño que se están infligiendo miles de mujeres potencialmente cañón. Hemos pasado de tener a la numática Marilyn Monroe como icono de exhuberancia a encumbrar a una Angelina Jolie que se empeña en quitarse atractivo cada día que pasa. Es cierto que los cánones cambian con el tiempo, y si no veamos lo que opinaba Rubens en 1625:

Rollizas, aunque tienen unas piernas del copón.

Ahí teneís a Aglaya, Talía y Eufrósine en pelota picada. Quizá les falte pecho a las tres, pero yo las situaría dentro de los límites de lo follable (mis seguidores saben a lo que me refiero). Ojo, que no estoy diciendo que Las Tres gracias de Rubens sean un ejemplo de un cuerpo de mujer perfecto, pues están a un paso de lo no saludable. En mi opinión, el argumento de que la delgadez extrema es perjudicial no debe nunca usarse para justificar los excesos, sobre todo sabiendo la relación probada entre sedentarismo, perímetro abdominal y enfermedades cardiovasculares. Con todo ello, nuestras amigas las Gracias están más cerca de la belleza que Keira Knightley, una chica con la que yo jamás me acostaría por miedo a cortame con sus esquinas:

Mi abuela tiene las manos más bonitas.

¿Entonces? Como siempre, un término medio. Piernas torneadas pero con masa, culo generoso, caderas anchas, cintura marcada, 85-95 de pecho… vamos, blandita al tacto pero sin pasarse, porque quedarse sin resuello al subir unas escaleras no es nada atractivo. Os pongo un ejemplo bastante accesible para todas que, aunque no sea precisamente mi favorita (lo digo porque yo la vi en vivo), en esta foto me pone taquicárdico.

Observad la lorcita justo encima del pantalón. Pa comerla.

Los chicos sabemos lo que nos gusta, hace tiempo que los talleres de coches sentaron cátedra. Sólo hace falta ver las reacciones al mítico post de la teta de Alexliam. Sin embargo chicas, os noto un poco perdidas: ¿Nunca os habeís preguntado por qué vuestro novio no se la casca con el Vogue, el Cosmopolitan o la Elle? Pues eso.

Se me olvidó poner título al post.

Esto es un mensaje para todas las compañías telefónicas de España:

• Tengo un móvil Vodapone porque:

• • Mi mujer, mi madre, mi hermana y mi padre son de vodafone y representan la mayor parte de mis llamadas.
  • Tengo un A2 con mi mujer y pago 0,01€ por minuto.
  • Nunca he tenido quejas

Si no me he cambiado ya a otra compañía no será porque no me han ofrecido móviles y contratos maravillosos, será porque, directamente, no me conviene. Especialmente estúpido es el argumento de Moviespar ¿Qué cojones me importa que sean más? ¿Acaso hago llamadas al azar? No. Tampoco me pidan que cambie a toda la familia a su compañía (que me ha pasado) para obtener un puto móvil. Tengo cosas mejores en las que emplear mi paciencia.

• Tengo el fijo y el ADSL con Timofónica porque:
  • Mi mujer necesita estar permanentemente conectada a Internet (mail) y al teléfono (fax).

¿Acaso su compañía me garantiza qu e no me voy a quedar sin línea? ¿Acaso su compañía va a mandarme un técnico si algo va mal?. Sí, lo sé. Timofónica es probablemente la compañía más hija de puta de todo el planeta, pero el caso es que nunca he perdido la conezión a Internet. Me han llegado a insinuar que era tonto por seguir con ellos, tonto quizá, pero lo que no puedo permitir es que mi mujer pierda un pedido de cientos de euros por ahorrarme cuatro duros al mes. Sí, ya sé que a tí te va genial con Ya.com o con Jazztel, pero por cada ejemplo que me pongas de que van bien te puedo poner un ejemplo de que van como el culo y, para encima, es un infierno borrarse.

Resumiendo, que al próximo teleoperador que me llame preguntando por mi mujer (el teléfono está a su nombre) le voy a poner voz triste y le voy a decir que ha fallecido. Ya verás que risas.

El Windows Vista según mi hermana.

Sabeís que soy un usuario de Linux (Ubuntu concretamente) y como tal, tengo mis manías hacia windows. Por eso mi opinión sobre el Vista me la reservo para mí. Lo que no voy a callarme es la opinión de mi hermana:

Cito: «El Vista es una mierda. Quiero que vuelva el XP».

Según ella:

• El Vista en su flamante portátil es infinitamente que el Windows XP en nuestro viejo AMD de 1999.
• El Vista tiene cierta tendencia a masacrarte con preguntas mientras pone la pantalla en negro.
• El Vista ha cambiado ciertas partes del panel de control que ya nos sabíamos como la tabla del 9.
• Algunos de sus programas favoritos no rulan.

Yo el primer día que lo tuvo estuve cacharreando un poco para poder instalarle el Firefox y he de reconocer que sudé para que rulase Internet, para poder descargar un .exe y para poder ejecutarlo.

En fin. Este jueves cogeremos el CD del XP y mi hermana podrá sentir que tiene el control de su portátil por primera vez. Sólo conozco otros dos usuarios de Vista y uno está contento y la otra lo sobrelleva con resignación. Recuerdo el furor que tuvimos todos hace 6 años por instalarnos el XP en el laboratorio, lo que nos moló la pantalla de entrada, las ganas que teníamos de deshacernos del WinMe, la estabilidad (si señores, la estabilidad) que tenía… Ese furor no lo veo con el Vista. En todo caso lo veo con el Leopard y con mi querido Ubuntu.

Señores, si el Vista no pasa la prueba del usuario torpe (con cariño) ¿Cómo esperan que pase la prueba del usuario avanzado?

Windows tuvo una campaña publicitaria molona una vez…

Yo si quiero pagar impuestos.

Ante el anuncio de ese pedazo de líder rebosante de carisma que es Marianín quiero hacer una pequeña declaración. A pesar de que yo sería un beneficiado de su exención del IRPF para rentas menores de 16000€ no me parece una buena idea.

En primer lugar, a mí la declaración me sale a devolver, por lo que me quedaría igual. Pero eso no es lo importante, aquí lo que cuenta es que yo quiero pagar impuestos. ¿Por qué?

• Porque quiero que la sanidad siga siendo gratuita.
• Porque quiero una educación pública mejor.
• Porque quiero autopistas sin peaje.
• Porque quiero que haya ayudas para el que lo necesite.
• Porque quiero que haya más gastó público en I+D.
• Porque quiero que España esté arrimando el hombro cuando ocurra alguna catástrofe.

Y tantas cosas. Nunca me ha gustado la gente que se queja de pagar impuestos, sobre todo porque suelen ser los mismos que se quejan de su médico o de lo mal que están las carreteras. Tampoco soporto la gente que evade impuestos, porque esos son los que más nos joden a los asalariados. Al fin y al cabo, casi todos acabamos recibiendo más del estado de lo que damos ¿Por qué no contribuir?.

Frase.

«En teoría, la teoría y la práctica son lo mismo. En la práctica son muy diferentes»

Yo mismo.

Una frase que debes tener muy encuenta cuando le dices a tu pareja: «No te preocupes cariño, arreglar esto me llevará 15 minutos» o cosas por el estilo…

Espera Farru…

…que me quito.

Diez meses después de ingresar en prisión, nuestro bailaor favorito sale de permiso tres días. No os sulfureís en exceso que las úlceras son muy malas, pero si sale de permiso es porque la legislación lo contempla, algo que no quiero discutir. Yo sólo quiero aprovechar la ocasión para poneros una bella tonada de El Reno Renardo que viene muy a cuento (como me ha recordado C.Murnau).

Vas a pasar a ser bailarina en la trena…

Nada que añadir, la canción es más elocuente que las de Dylan. Por mi parte sólo comentar que deseo fervientemente que nuestro amigo Juan Manuel haya tenido tiempo de reflexionar estos diez meses sobre los numerosos errores que cometió en todo este asunto y que siga entre rejas los dos años que le quedan de condena.

Jalogüin

¡Que coño de Jalogüin ni que su puta madre! La festividad de Todos los Santos es lo que se celebra en España y el resto de países de la verdadera cristiandad.

Así que a la mierda con todo este tinglado yanki, volvamos a los cementerios a llevar flores y barrer las tumbas que es lo que hemos hecho de toda la vida. No soporto que en nuestra piel de toro cualquier excusa sea buena para montar jarana, sobre todo si la excusa sea una chorrada de murciélagos, brujas y calabazas. ¡Las calabazas para el cabello de ángel!. Poco a poco va calando, principalmente a través de supermercados y comercios, que ven esto como otra oportunidad más para ir metiéndotela y abrir paso a las navidades.

El 1 de Noviembre, en todo caso, celebremos el magosto (magosta o amaguestu según de dónde seas) con una buena fogata, unas castañas asadas, caldo de berzas y unas costillas a la brasa. Éso sí que es una manera productiva de honrar a los difuntos y no celebrar el día del orgullo gótico (no es mío, es de juananpol).

Eso, eso, al cementerio como el de Mecano.

Post pendiente: hablar de los góticos.

Proverbio español.

«La mujer siempre es más lista que el hombre que la conquista»

(No puedo estar más de acuerdo).

El defensor del planeta.

Hipocresía, es lo primero que se me viene a la cabeza.

Sí, has visto bien, es Al Gore. El defensor del planeta, el amigo de las selvas y del aire limpio. Ahí lo tienes el pobrecico, con más mierda en la mesa que yo (que ya es decir). Con tres pantallas (3) LCD para el sólo y una sola papelera (¿No separas basura Al?).

Manda cojones que este pedazo de hipócrita tenga un Oscar, un Príncipe de Asturias y un Nobel.

Yo me preocupo por el medio ambiente, pero no porque me lo diga Mr. Casquería. Sé que me estoy poniendo pesado, pero es que me toca mucho los huevos.

Argumentos.

argumento.

(Del lat. argumentum).

1. m. Razonamiento que se emplea para probar o demostrar una proposición, o bien para convencer a alguien de aquello que se afirma o se niega.

 

Últimamente el líder del partido popular parece empeñado en darnos ejemplos sobre cómo no se debe argumentar jamás al respecto de un tema. Normalmente lo dejaría pasar, pero como el tema es el éxito de este año (el Cambio Climático, CC), bien merece la pena hablar de ello.

Primero el señor Rajoy dijo que el CC era dudoso porque un primo suyo (doctor en Física) le había dicho que si no es posible predecir qué tiempo va a hacer en Sevilla al día siguiente cómo va a ser posible predecir qué tiempo va a hacer dentro de 300 años. Bien, aquí el Sr. Rajoy comete dos errores graves muy comunes a la hora de argumentar:

1. Confundir churras con merinas: El clima no es lo mismo que el tiempo. Y ya está.
2. El recurso a la autoridad. O magister dixit. El maestro dijo. Señor Rajoy, la verdad es la verdad, la diga Agamenón o su porquero.

Para rematar la faena, a Rajoy sólo se le ocurre defenderse del ecofanatismo y del resto de los políticos (oportunistas ellos) diciendo que Al Gore, premio Nobel de la Paz, no había firmado el protocolo de Kioto en su día. En este caso emplea un argumento ad hominem, que busca rebatir un argumento atacando al que lo defiende. Una falacia común en estos días de Telahinco y Dapena3, pero que no se debe aceptar.

Para criticar la corriente de pensamiento principal respecto al (supuesto) Cambio Climático hay que ser mucho más finos, aportar datos, argumentar muy bien y saber callarse cuando toca. Yo también pienso, como Rajoy, que se está siendo demasiado apocalíptico, que Gore es un un oportunista mucho más listo de la media y que es necesaria una mayor independencia a la hora de analizar el fenómeno. Sin embargo, también pienso como Gore en que es obvio que la contaminación humana tiene que tener un efecto y que cuanto antes hagamos algo mejor.

Lo que no creo es que el CC irreversible sea un hecho probado ni que vaya a ser necesariamente malo. Sencillamente no me fío de que los datos en los que se apoyan los principales modelos. También me escama la unanimidad de la comunidad científica, todos los descubrimientos rompedores tienen sus detractores y sus defensores, y en este caso me faltan los detractores (los hay, pero silenciados). También me pone a la defensiva los tremendos intereses económicos detrás de este ramalazo ecológico le le ha dado ahora a todo el mundo. Afortunadamente, la Vida seguirá mucho después de que los humanos hayamos desaparecido. A lo largo de la historia de la Tierra ha habido vaivenes en el clima muy fuertes y la cosa ha seguido adelante. Es necesario concienciarnos de que debemos proteger la Tierra porque es nuestro deber, y no sólo porque se nos vayan a acabar las navidades nevadas. La eficiencia energética es una cuestión de responsabilidad moral hacia nosotros y hacia nuestros hijos, y no porque lo diga un gilipollas con un Oscar.

Por último, no os olvideís que la ciencia es ciencia porque es falsable. Es decir, algo es cierto mientras se demuestre lo contrario. Esto es importante porque la certeza es más fuerte cuanto más veces se ha puesto a prueba. Y es lo que falta en todo este asunto, poner a prueba seriamente el Cambio Climático.