Ubuntu 7.10

Esta semana he tenido el blog un poco desatendido. Os pido perdón. He empleado mi tiempo libre en instalar el Ubuntu 7.10 RC que salió el lunes (RC=Release Candidate) y hoy he sido de los primeros españoles en tenerlo en el ordenador (merced a un mail de las listas de distribución y a la Universidad de La Coruña y su maravilloso repositorio de software libre). Y puedo deciros que es una gozada. Es más, formateé la partición donde están instalados los programas y no toqué la partición home, donde están las configuraciones. Eso significa, que tengo un sistema nuevo que conserva los favoritos del mozilla, el mail de thunderbird, las macros de openoffice… Y no he tenido que partirme los cuernos buscando programas piratas. He abierto el Synaptic, he buscado mi VLC, mi Inkscape, mi Amarok y demás y ya está. Me ha llevado menos de media hora pasar de Ubuntu 7.04 a 7.10 con un formateo de por medio.

Yo tuve también mi época de pensar que el Linux era para frikis, que no se podía andar tan flipado por la vida por el mero hecho de usar un sistema operativo diferente… Pero ¡ah destino! llevo un año con Ubuntu y ya soy un fanático proselitista. No os podeís imaginar lo mucho que disfruto sabiendo que tengo el control absoluto sobre mi ordenador. Sabiendo que tengo la conciencia tranquila porque, aunque no pago por el software que uso, no lo estoy robando. Sabiendo que en muchas facetas disfruto del sistema operativo más avanzado y comprobando día a día que las mejoras aparecen poco a poco pero imparables…

Eso sí, mi partición Windows no me la quita nadie. La necesito para ciertos programas de mi trabajo y para algunos juegos. Pero os juro que cuando la arranco no me siento como en casa. Porque mi casa es Ubuntu.

Iberia y sus tarifas.

Últimamente viajo mucho en avión y me encanta. Ya hice hace tiempo un post al respecto, así que no me voy a repetir. Hoy sólo voy a analizar el caso de Iberia y sus tarifas. Saltándome la regla básica del análisis científico, no voy a utilizar ninguna compañía como control, pero aun así creo que será interesante. Además si los «periodistas» puedenyo también. Ahí voy:

Los hechos:

Imaginemos que queremos volar de Bilbao a Sevilla el día 11 de Noviembre. Buscando en Iberia.com aparecen estas opciones:

iberia1.png

Para simplificar imaginemos que volamos en el de las 7:10, los precios entonces son:

  • Web: 80€ (1X)
  • Promo: 168€ (2’1X)
  • Ocio: 287€ (3’59X)
  • Ahorro: 376€ (4’7X)
  • Turista: 411€ (5’14X)

Entre paréntesis está la relación de cada tarifa respecto al precio de la más barata. Evidentemente, el hecho de que Turista cueste más de cinco veces que Web tiene que significar algo. Pulsando en cualquiera de ellas un simpático pop-up nos informa de lo siguiente:

iberia2.png

Muy bien. Hasta aquí todo claro.

El problema 1.

Lo que parecía un viaje sencillo se complica. Imagina que no sabemos seguro si vamos a tener una reunión en Bilbao a las 8:30, por lo que pensamos que quizá tengamos que viajar a las 15:35 ese mismo día. Como podeís ver en la captura de arriba, los precios son los mismos. ¿Qué hacemos?

El análisis 1.

Procedamos a calcular que es lo que más nos conviene. En principio, la lógica dice que lo ideal es comprar una tarifa que nos permita cambiar el billete. Teniendo en cuenta las penalizaciones asociadas a cada tarifa y los 15€ extra por cargos de gestión, esto es lo que tendríamos que pagar si compramos para las 7:10 y luego tenemos que cambiarlo para salir a las 15:35 :

  • Web: 160€ (1X)
  • Promo: 168+30+15= 213€ (1’33 X)
  • Ocio: 287+30+15=332€ (2’07X)
  • Ahorro: 376+15= 391€ (2’44X)
  • Turista: 411€ (2’57X)

Entre paréntesis os he colocado el incremento de cada tarifa si al final nos decidimos por cambiar respecto al precio de dos billetes Web (que es la otra manera de asegurarnos el viaje). Bien, teniendo en cuenta que a las 15:35 la tarifa web es de 80€ está claro que es más conveniente pagar 160€ por dos billetes que comprar el billete Promo (168€ si no se cambia, 213€ si al final se cambia), así, sin más. Como puedes comprobar, el resto de tarifas no mejora la situación sino que más bien la empeora. Sólo serían útiles en el caso de que exista la posibilidad de que tengamos que aplazar el vuelo pero sin saber la nueva fecha. Aún así es preciso recordar que el cambio puede llevar variaciones en el precio si procede.

El problema 2:

Imagina que esta vez no es una reunión lo que nos retiene, sino que es posible que operen a nuestro padre ese día y entonces tengamos que cancelar el viaje.

El análisis 2:
Como antes, vamos a calcular cuanto habría que pagar y cuanto nos devolverían según cada tarifa aplicando el coste de gestión (20€) y la penalización. En este caso pongo entre paréntesis la relación entre el precio de un billete web y la pérdida.

  • Web: 80€ (1X) No hay reembolso.
  • Promo: 168€ (2’1X) No hay reembolso.
  • Ocio: Se pagan 287+20= 307€, devuelven 287-50= 237€, perdemos 70€ (0’875X)
  • Ahorro: Se pagan 376+20=396€, devuelven 376-50=326€, perdemos 70€ (0’875X)
  • Turista: Se pagan 411+20= 431€, devuelven  411€, perdemos 20€ (0,25X)

Bien, en este caso la cosa es más sencilla, se trata de decidir si pagamos 80€ y nos la jugamos o escogemos alguna otra de las tarifas. Está claro que Ocio y Ahorro son una trampa mortal. Total, si cancelas vas a perder 70€, así que te compensa arriesgar 10€, no vaya a ser que al final viajes y pagues 287€ y 376€ respectivamente. Con Turista la cosa está más clara: con 425€ solucionas el problema, aunque en este caso quizá prefieras encargarte de tu padre personalmente, porque si acabas viajando acabarás pagando 5 veces el valor de la tarifa más barata.

El comentario.

Al final queda claro que vale más comprar dos billetes baratos que pagar por la opción de cambiar (incluso la más barata) y que vale más comprar un billete barato que pagar por la opción a que te devuelvan el dinero. ¿Que impulsa entonces a Iberia a ofrecer estas tarifas tan estúpidas? Lo desconozco. Quizá las ofrezca para la gente con posibles que piense que es muy cutre coger la tarifa más barata y que su prestigio se ve comprometido (craso error, todas estas tarifas dan derecho a los mismos asientos). O quizá, y me temo que es la verdadera razón, Iberia piensa que la mayoría de sus clientes son gilipollas y se forra con los cuatro o cinco desprevenidos que caen en la trampa mortal. Lo que está claro, es que la tarifa Web está muy bien, la Promo es inocua (en ambos casos casi no hay diferencia), la Ocio es un timo, la Ahorro una estafa con recochineo y la Turista es mucho dinero (cinco veces más) para unos derechos que, en otras situaciones comerciales, están garantizados. Yo comprendo que volar no es comparable a viajar en autobús, pero la actitud de Iberia es completamente demencial. Sin ir más lejos, AirBerlin, una compañía de bajo coste (uy que miedo), permite cambiar el billete de fecha en todo momento y con una penalización de 25€ (más la diferencia correspondiente si es más caro). Pero claro, las compañías de bajo coste esto, lo otro y lo de más allá. Dicho de otra manera: FUD (miedo, incertidumbre y duda).

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Cosas que puedes hacer sin que se te desinflen las tetas.

El otro día hice este post para tranquilizar a los hombres. Hoy toca tranquilizar a las mujeres, porque, amigas mías, vosotras también teneís comportamientos raros que sólo me explico si teneís pánico a que se os pinchen las tetas. Amiga mía, no se te desinflarán las tetas si:

  • Circulas a más de 100km/h por la autopista.
  • Vas a una boda sin estrenar nada.
  • Entras en una rotonda con coches dentro.
  • Pasas por un escaparate sin mirarlo.
  • Facilitas la incorporación cambiándote al carril izquierdo.
  • Llegas puntual a la cita con tu novio.
  • No te compras esos zapatos.
  • Lees el manual del DVD.

Espero que esto te tranquilice, ponlo en práctica y ya verás.

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Cosas que puedes hacer sin que se te caiga la polla.

Supongo que el mayor temor para un hombre es perder su pene. Está ahí abajo, controlando nuestra vida desde la adolescencia. Sólo deja de actuar los diez minutos después de eyacular, breve momento en el que el hombre se comporta como un ser racional. Su poder es tal que supongo que lo peor que le puede pasar a un tío es que se le caiga la polla. Quizá esta sea la razón de ciertos comportamientos extraños que observo a diario. Para tranquilizar a la masa, voy a desmitificar unos cuantos. Amigo mío, no se te caerá la polla si:

  • Circulas con luz de cruce al anochecer, al atardecer, con niebla y en los túneles.
  • Usas la escobilla después de cagar.
  • Pones el intermitente al cambiar de carril.
  • Pronuncias las palabras perdón, gracias y por favor.
  • Te compras un coche por su bajo consumo.
  • Reconoces que otro hombre es guapo.
  • Haces una rotonda correctamente.
  • Haces la cama, friegas los cacharros y pasas la aspiradora.
  • Conduces a 120km/h por la autopista.
  • Reconoces que no tienes ni puta idea al ser preguntado sobre un tema.

Espero que esto aclare algunos conceptos a todos los hombres aterrorizados que me encuentro a diario. Especialemente a todos esos que me avisan de que llevo las luces del coche encendidas a las 7:30 de la mañana y con neblina. Tranquilos, mi polla sigue ahí…

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Sr. Mingote, se ha pasado.

El Sábado tuve la desgracia de que cayera en mis manos el periódico ABC. Tras un concienzudo repaso al sol del norte pude constatar que es un periódico francamente malo. No porque no comparta su línea ideológica, sino porque su calidad deja mucho que desear. Pues bien, ése día en la viñeta de Mingote aparecían dos señoritas hablando y una le decía a la otra con cara de hastío:

«Este año iba a hacer un tour por España durante mis vacaciones, pero como iba a necesitar saber otros tres idiomas decidí cambiarlo por un viaje a Japón porque con el Inglés es suficiente»

Estimado señor Mingote: en una fracción de su vida he tenido el placer de conocer la mayor parte de nuestro país, si exceptuamos la costa mediterránea del sudeste. Durante estos viajes, a veces por trabajo, a veces por placer, nunca, nunca he necesitado otro idioma que el castellano. Ni siquiera en una herriko taberna tuve problemas para pedir dos cañas (cosa que a algunos les puede sorprender y todo). Opiniones como la suya, claramente sin fundamento, hacen mucho daño a la convivencia entre los que vivimos en España, independientemente de la opción política de cada uno. Se sorprendería de lo sencilla que es la vida si uno se olvida de complejos y prejuicios. Excepto casos extremos y lamentables, un nacionalista es una persona como usted y como yo, con sus puntos buenos y sus puntos malos. Porque Sr. Mingote uno obtiene lo que siembra y el respeto debe ser siempre la tarjeta de presentación. Si va a Barcelona a echar pestes sobre los catalanes, es normal que le traten mal. Lo mismo le ocurriría si lo hace en Oviedo, Badajoz o Las Pedroñeras. Gente como usted es la típica que le dan una dirección equivocada en San Sebastián y sale diciendo que es que los vascos tararí y los vascos tarará mientras que si ocurre en Murcia es que en Murcia había un gilipollas… Las generalizaciones, los tópicos, los estereotipos son muletas, prótesis para cuando nos quedamos sin argumentos, algo que puede ocurrir en una discusión de bar, pero que es impropio de alguien de su trayectoria.

Un saludo.

Por cierto, hago este post porque precisamente he estado este sábado en una boda en Bilbao y me lo he pasado estupendamente. Algunos de los invitados, de Madrid, ya mostraron incluso antes de subir al autobús que nos llevó a la iglesia la clásica actitud del que piensa que no va a entender ni papa, le van a quemar el coche y a violar a la mujer. Nada más lejos de la realidad, puedo asegurar que hasta disfrutaron del aurresku (espectacular) bailado en honor de la novia en la iglesia y que a las dos de la mañana estaban pasándolo bien con los demás bailando al son del pasodoble, del tango o de alguna canción tradicional cantada en euskera. Porque en el fondo, que cojones importa el idioma…

El puto buzón de voz de Siglo 21 (Radio 3).

No sé si a alguno de vosotros le pasa lo mismo, pero yo tengo que soltarlo o voy a reventar. En Radio 3 hay un pedazo de programa llamado Siglo 21, dirigido por Tomás Fernando Flores. Es un programa dedicado a las nuevas tendencias músicales, música electrónica, un poco de pop y algo de hip hop. Se emite de 10 a 12 de la mañana y yo lo empecé a escuchar hará como diez años. Gracias a este programa descubrí muchos grupos que me encantan, y tuve el privilegio de oir por pirmera vez canciones de Hooverphonic, Chemical Brothers, Gotan Project, Massive Attack y tantísimos grupos del copón. Sin embargo hoy por hoy ya no soy capaz de oir el programa. A parte de música suelen poner entrevistas y reportajes con «sensibilidad». Es decir, de temática básicamente deprimente: ecologismo, solidaridad, arte moderno. No es que sean insoportables, es que no me pegan en un programa de música. Pero esta no es la causa de mi deserción. La verdadera causa es una sección llamada Buzón de Voz. Un contestador donde los oyentes pueden dejar sus mensajes. Una invitación al suicidio o al asesinato en masa. El contestador es un torbellino de opiniones fundamentadas, de paridas, de pajas mentales, de milenaristas, de gente amenazando con el apocalipsis, de bo-bos y demás gandalla pseudoprogresista. En verdad os digo que puede llegar a joderte la mañana. Supongo que soy demasiado normal para comprender lo que allí se cuenta, por eso prefiero ceñirme a Kiss FM o M80 que, por lo menos, no me matan neuronas.

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Meter la pata.

La mayor verdad que se ha dicho nunca sobre la vida y el deporte es la siguiente:

«Si algo funciona, no lo cambies»

Puede parecer un freno al progreso y una posición extremadamente conservadora, pero es una putada haber cagado dos días de trabajo, seis muestras y reactivos por valor de 300€ por cambiar un detalle que, según yo mismo: «Seguro que no modifica las condiciones». Lo más duro es que el cambio lo hice tras pensar un buen rato, mientras que la manera clásica fue fruto de la más estúpida de las casualidades. A lo mejor el listo no es el que encuetra la mejor manera de hacer una cosa tras pensarlo mucho sino que es el que la encuentra por casualidad y sabe aprovecharla.

Me cago hasta en la puta de oros.

(Aunque a mí siempre me puso más la de espadas).

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Me quedo flipando.

Al final del vídeo vas a flipar. Lo vemos y luego comentamos.

Pa no decir nada mejor me callo y actúo.

Acojonante ¿Verdad?. Tratando de buscar una explicación al fenómeno fuí pulsando en los vídeos que te sugieren en youtube y llegué al que probablemente es el vídeo más escalofriante que he visto en youtube. Hay que tener muchos huevos para verlo hasta el final, estaís advertidos:

Música de calidad.

Por los comentarios puedo entrever (porque hablan un idioma que no es el nuestro amigos) que es un homenaje de una chica a su prima. Se lo dedica de esta forma: « sper0 k te guSte xox0.tk». Acojonante. Lo mejor es la respuesta de laRakel2078 a los comentarios del vídeo: «todOs los comentariOs de gilipOyas borradOs;) perdeiS el tiempO si os pensaiS ke nOs afectais con esaS kagadas ke pOneis jajaj. pOnemos mOrritos xk nOs sale deL xirri si nO os gusta nO mireis ke hay muxOs videOs en el yOutube aburriOs de mierdAA! ke nO teneis vidA sociaL o ke? engA a xuparlA;)»

¿Ha quedado claro?

Afortunadamente el fenómeno tiene nombre: el pokerismo. Nos lo explica loquendo:

Ahora ya me quedó claro.

¿Y por qué flipo? Porque viendo esto se me pone un vacío en el estómago tremendo. Me noto a una distancia sideral de estos chicos y chicas y me siento demasiado viejo. Seguramente por mi mente pasan exactamente los mismos pensamientos que tuvo mi abuelo cuando vió a los Beatles (¡Esos melenudos!), aunque creo que en este caso no hay color. Siento verdadera pena cuando veo estas cosas. Hay miles de formas de pasar la adolescencia, pero algunas son mejores que otras. Yo puede ver los estragos que causó la época dura del bakalao, y me temo que aquello era más light (por lo menos empezaban más viejos). Esquizofrenia, demencia, ataques al corazón… El futuro de estos chavales es negro, muy negro, lo siento por ellos.

Winners don’t use drugs.

 

Perdone, ¿Tiene un momento?

Una de las cosas que más me revienta es la venta de productos a pie de calle. Generalmente son tarjetas de crédito, ONGs, círculo de lectores… y suelen estar en centros comerciales y calles concurridas de tu ciudad. Yo comprendo y me solidarizo con el empleado (generalmente empleada) que va a comisión y que debe darlo todo por ganarse unos euros, pero a la que no perdono es a la empresa que piensa que es una buena táctica. Veamos:

  1. Encuentro de pésimo gusto hablar de dinero en público y menos a la salida de un Hipercor, pasando todo el mundo por delante.
  2. Con la información que me puede dar alguien en la calle no comprometo mis ahorros, no apadrino un niño ni me hago socio de una organización por muy buena que sea. Afortunadamente hoy se puede hacer casi todo por internet desde la tranquilidad de mi casa y comprobando detalles y leyendo letras pequeñas.
  3. Este tipo de tácticas van dirigidas a personas «débiles», especialmente ancianos, lo que me hace despreciarlas un poco más.

La buena noticia es que con mi pinta de precario llevo pintada en la cara mi escasez de recursos y no me suelen abordar las de las tarjetas, pero he de reconocer que procuro pasar lo más alejado posible, me resulta muy desagradable decir que no.

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Cirque du Soleil.

Ayer por la noche tuve el inmenso placer de asistir a una representación del espectáculo «Alegría» de El Circo del Sol. A priori puede parecer un circo normal: hay payasos, hay acróbatas, hay una trapecista… pero compararlo con un circo «clásico» sería como comparar un Mercedes SLK con un Lada Samara, ambos son coches, pero no son lo mismo. Empezando por la calidad de la carpa y los asientos, las docenas de acomodadores, la visibilidad excelente desde casi todos los asientos, la iluminación…todo te hace presagiar que vas a ver algo realmente maravilloso.

A día de hoy, es muy difícil ver algo que literalmente te deje con la boca abierta. Internet, el cine y la TV le han robado magia al mundo, y nos deja siempre con la sensación de «pues yo una vez vi algo mucho mejor…» El Circo del Sol es capaz de devolverte a esa época infantil de ilusión. Puedo aseguraros que si no es con un número es con otro, pero todo el mundo se llevó ayer un trocito de magia para casa. No es para menos, la calidad plástica, artística y técnica de muchos ejercicios no tiene nada que envidiar a una final de gimnasia en unos JJOO (con la ventaja de que aquí todo el mundo gana) y la dificultad y riesgo de algunos ejercicios le ponen los huevos corbateros al más pintado.

Eso en lo referente a los números acrobáticos, porque los payasos son de lo mejor. Quizá a un niño no le harían gracia, porque están por encima de los chistes clásicos (pero efectivos), pero a los adultos nos rompían la caja, especialmente cuando sacaron a un señor del público. Sublimes.

El precio puede echar para atrás. En mi caso fueron 52€, pero a mí me compensó. Cambio las docenas de veces que he ido al cine a ver auténticos bodrios (Minority Report, Independence Day o Batman Returns entre otros) por ver otro espectáculo como el de ayer. Eso sí, os prevengo, os va a saber a poco porque el tiempo pasa volando…

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