Se me olvidó poner título al post.

Esto es un mensaje para todas las compañías telefónicas de España:

  • Tengo un móvil Vodapone porque:
    • Mi mujer, mi madre, mi hermana y mi padre son de vodafone y representan la mayor parte de mis llamadas.
    • Tengo un A2 con mi mujer y pago 0,01€ por minuto.
    • Nunca he tenido quejas

Si no me he cambiado ya a otra compañía no será porque no me han ofrecido móviles y contratos maravillosos, será porque, directamente, no me conviene. Especialmente estúpido es el argumento de Moviespar ¿Qué cojones me importa que sean más? ¿Acaso hago llamadas al azar? No. Tampoco me pidan que cambie a toda la familia a su compañía (que me ha pasado) para obtener un puto móvil. Tengo cosas mejores en las que emplear mi paciencia.

  • Tengo el fijo y el ADSL con Timofónica porque:
    • Mi mujer necesita estar permanentemente conectada a Internet (mail) y al teléfono (fax).

¿Acaso su compañía me garantiza qu e no me voy a quedar sin línea? ¿Acaso su compañía va a mandarme un técnico si algo va mal?. Sí, lo sé. Timofónica es probablemente la compañía más hija de puta de todo el planeta, pero el caso es que nunca he perdido la conezión a Internet. Me han llegado a insinuar que era tonto por seguir con ellos, tonto quizá, pero lo que no puedo permitir es que mi mujer pierda un pedido de cientos de euros por ahorrarme cuatro duros al mes. Sí, ya sé que a tí te va genial con Ya.com o con Jazztel, pero por cada ejemplo que me pongas de que van bien te puedo poner un ejemplo de que van como el culo y, para encima, es un infierno borrarse.

Resumiendo, que al próximo teleoperador que me llame preguntando por mi mujer (el teléfono está a su nombre) le voy a poner voz triste y le voy a decir que ha fallecido. Ya verás que risas.

13 comentarios to “Se me olvidó poner título al post.”

  1. deivid Says:

    Te doy la razón. En mi casa tenemos contratado internet y telefono con ya.com, pero en el negocio familiar la linea está contratada con telefónica y el adsl también. Uno no puede permitirse estar sin telefono en un negocio, y telefónica no solo es la que menos falla de todas las compañías, sino que además es la que arregla los posibles problemas con mas rapidez, algo esencial en el mundo del pequeño empresario.
    Por cierto, yo a esas llamadas siempre respondo con un “no,… ya no vive aquí” y cuelgo sin esperar respuesta, me da igual que pregunten por mi, mi madre, mi hermano, mi novia o la virgen de regla.

  2. Alexliam Says:

    Genial, coincidimos en Vodafone y Telefonica 😀

    Dame tu movil que me sale mas barato llamarte xD

  3. auster Says:

    Yo soy Yoigo, y no conozco a nadie que lo tenga. Pero bueno, no me corto en llamar todo lo que quiero y mandar cuantos mensajes me dé la gana y la factura me sale más o menos igual que cuando era Movistar.

  4. El Tabernero Says:

    Chico, las risas que te vas a hechar son infinitas. A mi cuando me llaman les suelo decir que no tengo teléfon. Es en ese momento cuando se hace un silencio incomodo de 10 segundos en las que el operador/ a se queda hiperjodido pensando en si me está llamando de verdad, etc. Así que hazlo, que hay veces que se lo merecen.

  5. RedWarrior Says:

    yo normalmente digo: “no me interesa” y cuelgo tan rápido que al teleoperador no el da tiempo a reaccionar 😛

  6. Señor DeTamble Says:

    Coincido totalmente contigo, tanto con lo de vodafone y telefónica como por los motivos por los que sigues con ellos (^_^)

  7. juananpol Says:

    Yo tambien estoy de acurdo, aunque tengo telefónica las dos cosas, es decir Movistar. Me han llegado a llamar y enfadarse, o decirme que soy tonto, hasta me han ofrecido regalos como viajes, a lo que siempre le contesto lo mismo: ¿me das un piso?, ¿no?, pues cuando lo deis, me llamas.

    Lo mejor es lo que hace el padre de mi novia (técnicamente aun no es mi suegro), les ha llegado a decir: 1. Que su mujer se ha suicidado por no aguantar sus llamadas. 2. Que está dispuesto a pagar lo que vale el servicio pero solo para que no le llamen, que el servicio no lo quiere. 3. Que va ir a la oficina y les va a poner una bomba.

    Y todo esto es verídico como la vida misma.

  8. javimonorra Says:

    Yo soy de Vodapone, y me llamaron de Movistar. Le dije que estaba contento con vodapone y me dijeron que si me cambiaba me daban un movil…
    Entonces le dije: “Pero lleva politonos de Bisbal?”, se produjo el silencio de 10 segundos que cita El Tabernero, y me dice:
    -“caballero, vamos a ver, le ofrezco un Nokia de la serie N …”
    -“pero lleva politonos de Bisbal? porque lo más importante de un movil es que lleve politonos de Bisbal, se me rizan los cabellos cuando lo escucho…”
    -“No, pero usted le puede poner el politono que quiera…”
    -“Yo quiero un movil que cuando me llamen suene David Bisbal!!!”
    -“Me temo que no va a poder ser, caballero…”
    -“Pues entonces hasta luego, seguiré con vodafone que tiene el politono de Schumacher acelerando el coche porque se cagaba por la pata abajo, buenos dias”

  9. Palito Says:

    Hoooombre, no hagas eso de decirle que se ha muerto tu mujer, que esas cosas a mí me dan muy mal rollo. Además, seguro que la teleoperadora q te llama también tiene timofónica y vodafone, pero claro, es su trabajo, venderte su servicio y tal.
    Besos de viernes!!

  10. Kids Says:

    ¡Otro Vodafone por aquí!

  11. C.Murnau Says:

    La técnica de “ya no se encuentra entre nosotros”, la llevo usando mucho tiempo, ya que aún preguntan por la anterior dueña del piso. Pero sin duda la mejor es la del Tabernero, que no tiene teléfono, y lo de Bisbal es hasta cruel. Pero muy buenas casi todas.

  12. ponzonha Says:

    Lo de Bisbal es killer, efectivamente.

  13. Benton Says:

    Lo de llamar preguntando por los muertos es costumbre bastante antigua. Fíjense
    1. Mi teléfono, hasta hace poco estaba a nombre de mi finado abuelo; pues Timofónica emperrada en ofrecerle descuentos por fidelidad.

    2. Mi suministro de aguas está a nombre de mi bisabuelo y todos los recibos vienen a su nombre y todos los empleados que vienen a comprobar el contador preguntan por él.

    3. El contrato de la luz, ídem que el punto anterior.

    Conclusión, en este país ni Dios actualiza una base de datos.


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