Ahora mismo, en ponzonha.es:
Pulsa, lo estás deseando...
Vamos a hacer un experimento: te voy a poner un vídeo de un moje shaolin de siete años y vamos a comprobar si se te abre la boca involuntariamente. Por cierto, en el segundo 14 del vídeo se te van a encoger los huevos:
Concretamente es Shaolin xiao zi.
Te has quedado con la boca abierta ¿Verdad?.
Este post es una respuesta a un post muy antiguo de juananpol llamado Cagar de campo. En aquel post se reflexionaba sobre tan peliaguda situación. Pues bien, parece que he encontrado una solución al problema en ese pozo de sabiduría que es Internet:
Plantando un pino.
De esta manera yo creo que apenas se mancha la zona del ojete y se minimiza la necesidad de limpiarse…
Un video en el que el campeón del Ultimate Fighting Championship, Bas Rutten, nos enseña cómo defendernos en las calles.
Con efectos de sonido incluídos.
Puede ser un vídeo violento, pero hay que reconocer que el chaval tiene un sentido del humor muy elaborado. Enseñanzas que podemos extraer:
– Papá papá, ¿Puedo disfrazarme de Ronald McDonald?
– Claro hijo. ¿Quieres que te ayude con el disfraz? En el talego hice un curso de corte y confección.
– ¡Gracias papá! Te quiero.
– De nada hijo, vas a arrasar el martes de carnaval.
Nunca Ronald se pareció tanto al payaso de It.
Visto en ese agujero negro que es /b/ en 4chan.
Vamos con el vídeo friki de la semana. Un crío llamado Nezareth Casti Rey que predica su fé allá en Puerto Rico. En este impagable corte nos explica por qué la teoría de la evolución está equivocada:
Argumentos irrefutables.
A modo de disclaimer diré que la defensa de la evolución no está reñida con la Fe en Dios, sólamente con la (estúpida) interpretación literal de la Biblia.
El chaval no sólo es un histérico del copón, también tiene ritmo:
La Canción de Lot.
Madre mía, ¿es o no es un clon de Chávez con tendencias ultraortodoxas?
Probablemente el vídeo más gracioso de toda la Historia del Youtube:
Su problema fue hacer la gracia…
Especialmente doloroso el aullido perruno, el «I can’t breathe», la inmovilidad de la chica que está a su lado, la cara de dolor de los presentadores del estudio…
Por cierto, viene a confirmar lo que todos sabemos: las tías jamás ponen las manos al caer sino que prefieren aterrizar con la barbilla, un comportamiento potencialmente peligroso como en este caso.
Acabo de encontrar el siguiente vídeo y me he quedado a cuadros. Cada día me doy cuenta que soy un mierdas comparado con los auténticos héroes que conviven con nosotros. En este caso, hasta tienen un sentido del humor demoledor. Con vosotros el grupo noruego New Wheels on the Block:
Si te ríes en la primera canción vas al infierno.
Si no es ponzonha baje Dior y lo vea.
Internet es muy mala. A veces navegando por una web tan normal como elmundo.es te puedes encontrar algo tan bizarro como lo que vas a leer ahora. Es una respuesta a un post del blog de sexo del citado periódico sobre «La estética de los genitales»
Cito textualmente:
«Los Genitales externos femeninos me generan una atracción irresistible.
Son suaves, cálidos, húmedos y acogedores. Su flujo es enigmático, evanescente y un potente y adictivo afrodisíaco olfativo y gustativo. Me vuelve loco lamerlo, sorberlo y degustarlo en los días previos a la ovulación, hacia la mitad del ciclo menstrual y de hecho llega a «colocarme» y excitarme de una manera exagerada…
Aunque a ella no le agrada cuando tiene que relacionarse con otras personas en su trabajo, sobre todo con mujeres, a mí me vuelve loco que mi chica se impregne ligeramente a ambos lados del cuello del primer flujo de la mañana. Sería capaz de reconocer su aroma femenino y único entre una multitud de mujeres desnudas y en celo. De hecho el flujo de algunas mujeres muy excitadas me ha producido un cierto rechazo ante su proximidad, y no por su falta de higiene. Supongo que la compatibilidad química es esencial en la unión y atracción física de las parejas.
Cuando viajo y me tengo que separar de ella, me entrega un tampón impregnado de su flujo fresco y la verdad es que no tengo ojos ni deseos por cualquier otra mujer. Al olerlo la añoro tanto….
Creo que soy adicto a ella entre muchas otras cosas por su flujo vaginal.
Me supera y ella lo sabe. Cuando me insinua sus ganas de intimar o jugar, me acaricia la cara para que perciba su olor genital en sus manos. Creo que una vez más me ha salido el ramalazo clínico y biologico.
Besitos, perfumadas irresistibles.
Aprovecharos de este recurso que os ha dado la naturaleza.»
Me he quedado sin palabras, como de un aire…
O imagen propia. En nuestra mente siempre nos vemos más guapos, más altos, más ágiles, más seductores… Como en este casting para una película de acción. Ellos se ven como el mismísimo Bruce Lee.
No lo entiendo, en casa me salía…
Uno de los mejores videos que pululan por youtube. Probablemente ya lo hayas visto, pero es pura morralla y, por lo tanto, se merece estar aquí.
Predigo que hacia el tercer minuto de este vídeo tus testículos serán del tamaño de una avellana, estarán pegados a tu abdomen, dejarás de respirar, apretarás la mandíbula y no podrás apartar la vista de la pantalla.
Manda huevos.
¿He acertado?
Ponzonha 