Ahora mismo, en ponzonha.es:
Pulsa, lo estás deseando...
…moría Freddie Mercury. Seguramente la pérdida más grande para la humanidad en aquel año. Si hay algo que echaré de menos toda la vida es no poder ir a un concierto de Queen. Eso tendrá que ser en otra reencarnación.
Freddie, descansa en paz.
El show debe continuar.
(Por cierto, ya he posteado la solución a la canción misteriosa, mira un poco más abajo…)
Antes de vivir a costa de los demás, de ser intelectual, de operarse la nariz y de vivir a costa de los socios de la SGAE Ramoncín tenía otra apariencia, pero era igual que ahora: gilipollas.
Dos subnormales en la tele de 1978
(Sirva este post de solidaridad y apoyo en el recurso de alasbarricadas.org contra la sentencia que les condena por las opiniones vertidas contra este señor en un foro).
Sí amigos, tal día como hoy de hace diez años fallecía Lady Diana Spencer, por aquel entonces ex-esposa de Carlos de Inglaterra. Dado que mi anterior post sobre ella ha recibido 2641 visitas él solito, deduzco que es un tema de interés para mi público, así que me permito refritarlo y añadir más cositas.
Lo primero decir que toda aquel espectáculo, vorágine y pantomima que se montó hace diez años se ha perdido en las arenas del tiempo. Parecía que la denominada Princesa del Pueblo (me parto) iba a permanecer en la memoria colectiva forever y que los verdaderos culpables de su muerte iban a ser descubiertos y juzgados. Nada más lejos de la realidad. Hoy, el puente de L’Alma apenas guarda recuerdos de lo que allí ocurrió y los únicos que por allí pasan son cuatro españoles despistados:
Justo debajo de esta llama está el tunel donde ocurrió el terrible suceso.
Lo más triste de todo esto, es que el 95% de la gente que ve esta llama piensa que es un monumento en homenaje a Lady Di, nada más lejos de la realidad, pues es una réplica de la llama de la estatua de la libertad que conmemora el regalo de la susodicha estatua por parte de los franceses a los estadounidenses. Justo delante hay un murete lleno de pintadas a rotulador recordando a la princesa. No exagero si digo que más de la mitad son en castellano, como si los ingleses, tan hundidos en su dolor, no fueran capaces de expresarlo. La mayoría de los textos la recuerdan como la gran defensora de los pobres y los desfavorecidos. No me extraña, porque debía ser la más normal de la familia de carcas a la que perteneció mientras duró su matrimonio con Carlos (un hijoputa peor de lo que parece). Aunque resulta un poco irónico luchar contra la pobreza del mundo vestida de Chanel y de vacaciones en Saint-Tropez, pero bueno.
En Londres la cosa es mucho peor. El único monumento que tiene es un ridículo círculo de Hormigón que me negué a visitar. ¿Dónde están todos los que la lloraban? Desaparecidos en combate o deseando la muerte de esa usurpadora caballuna que es la ¿señora? Parker-Bowles, que, sin embargo, va poco a poco ocupando su lugar. Es quizá el final más triste que podíamos pensar para la pobre Di. Otrora icono brutal y ahora una estrella cada vez más apagada en el firmamento.
Quizá penseís después de esto que Lady Di me caía mal. Nada más lejos de la realidad. Siento bastante compasión por una persona bastante por debajo de la media que llegó, totalmente engañada, a ser princesa. Que amó a su marido mientras que de él sólo obtuvo el más ignominioso de los adulterios: público, guarro y casi desviado (por lo caballuna). Y que, llegado el momento, se puso el mundo por montera e hizo lo que le salió de los huevos. ¡Olé! Durante la Historia hubo muchas princesas y reinas cornudas, sin embargo puede que Lady Diana haya sido la primera en revelarse, decir basta y no seguir con la farsa. Además, es posible que haya llevado a cabo el mayor sabotaje conocido contra una monarquía:
Parecidos razonables.
No quería acabar este post sin recordar aquel suceso como una fuente inagotable de chistes en aquel septiembre de 1997. He elegido uno aportado por Deivid en el anterior post:
¿Que llevaba Lady Di puesto el día que murió?
Un vestido estampado.
Pues nada. Con Dios hermanos.
Francisco Umbral falleció ayer por la noche. Gran escritor y periodista, recibió entre otros el premio Príncipe de Asturias, el Premio Cervantes y el premio Nadal. En los medios generales te hablarán de su prosa, de sus características gafas de pasta y su voz profunda. Yo prefiero recordarle como el protagonista de uno de los momentos más gloriosos de la TV española.
He venido a hablar de mi libro.
Ahí es nada, merendándose a la estúpida de Mercedes Milá, que tiene la desfachatez de intentar replicarle. Pobre boba. En fin, siempre se van los mejores.
Habiendo costado 30 millones de euros… ¿No sería más apropiado llamarle Don José?
Pepe, el defensa de los 5000 millones de pesetas.
(Oído este fin de semana a un viejo en un bar durante el partido contra el Atlético).
Ahora que todo el mundo está flipando con Rafa Nadal quiero romper una lanza a favor de Carlos Moyá. Como tenista es bueno, ha pasado su mejor época, pero que le quiten lo bailao. Pero mis argumentos no van por ahí. Hay dos razones por las que Moyá debería ser considerado un auténtico crack, muy por encima de Pete Sampras, Roger Federer o el propio Nadal. Las razones son las siguientes:
Ahí lo teneís, tan pancho el chaval, sin importarle los torneos ni la pelotita amarilla de marras. Algunos lo tienen muy claro:
Hay que conocer de dónde venimos para saber a dónde vamos. Yo me crié en los ochenta y, como tantos otros, tuve Masters del Universo. Tengo a He-Man (el autodenominado hombre más poderoso del universo), a Spikor (un erizo con un tridente por brazo izquierdo), a Leech (un tipo verde con ventosas), a Grizzlor (uno peludo), a Modulok (probablemente el mayor hit de los Reyes Magos de mi infancia) y algún otro cuyo nombre he olvidado. Viendo a He-Man con detenimiento puedo ver los ochenta condensados en él. Es la sublimación del Chuache, de Stallone, de Van Damme… De hecho He-Man es “El-Hombre” demasiada testosterona para unas mentes infantiles. Y no sólo me refiero al muñeco, en la película de 1987 He-Man era ese pedazo de carne llamado Dolf Lundgren enseñando cacha a más no poder. Irónicamente, si analizas esa musculatura fruto de años de anabolizantes, ese taparrabos, esa cuchipandi que parece una reunión de nabos… llegas a una conclusión: ¡He-Man era gay! Si no te habías dado cuenta es porque no te has parado a pensarlo con tranquilidad, tanta masculinidad no puede llevar a nada bueno. De hecho yo siempre le ponía de novio de las Barbies de mi hermana y no pegaba ni con cola, bajito y supermusculado. Siempre me pareció más adecuado dejarlo con Skeletor. Aquellos sí que eran muñecos molones, además tenían su propia serie de dibujos animados tope ponzoñosa. Supongo que hoy en día no tendría sentido un juguete así. Los niños follan cada vez antes y cuando tienen diez años están enzarzados con la Play o las Yuguió o cualquier chorrada así. En cambio en nuestra época, ¿Había algo mejor que ir a casa de un amiguín con tus Masters a jugar con los suyos? Yo creo que no…
Os pongo la entrada de los dibujos para que podaís confirmar que el príncipe de Eternia más bien aspiraba a ser la reina de Eternia…
¿Qué recuerdos, verdad? Por el poder de Greyskull…
Y como bonus os pongo un vídeo que mezcla a He-Man con uno de mis programas favoritos: Operación G del canal Cosmopolitan (si no lo has visto te perderás la gracia del vídeo, así que te recomiendo que hagas por verlo).
La referencia a la limpieza es marca de la casa.
¿Quién se acuerda de estos dos jugadores? Si lo adivinas me puedes pedir un post especial y lo haré con gusto.
Saltando, me paso el día saltando…
Ya va siendo hora de que me marque otro post homenajeando al patrón de este blog. Al inspirador de tanta morralla. Al hombre que mejor ha enseñado la pelambrera por la camisa. A ese tipo que te gustaría que fuera tu cuñado. No estoy hablando de un cualquiera, hablo de David Hasselhoff, un pedazo de actor que ha dado vida a dos de los personajes más míticos de nuestra infancia/adolescencia: Michael Knight y Mitch Buchanan. Así que os pongo un par de fotos y un vídeo para que podaís adorarle en su justa medida ¡Va por ti David!
¿Carnavales? ¿Cachondeo? ¿Amor propio? ¿Drogas?
Míralo fijamente, poco a poco sientes su poder, no puedes resistirte…
Un video producto de una mala experiencia con las drogas y con una dirección propia de tele local.
Suiguiendo con los seres míticos hoy os traigo a una persona que encaja
perfectamente en la definición. Pocas mujeres hay en España más “Ser” (ente, engendro, cosa) que Leti la amiga de los niños. Seguramente la recordareís de programas como “A medio día, alegría” un programa en el que desplegaba su ¿natural? ¿empatía? hacia los más pequeños de la casa. Nos torturó mañanas y horas de comer con sus coletillas y palabras teóricamente juveniles, OK MacKey (que yo sigo utilizando), dance, funky… Yo, que viví aquellos años siendo supuestamente la generación target de sus programas juro que nunca me sentí identificado con sus canciones, dialogos y vestimenta. Era, sencillamente, la tipa que rellenaba el espacio en tre Campeones, La Panda de Julia o la serie deportiva de turno. Algo así como la foto de los Reyes en clase, o las monedas de 20 duros, estaba allí, sin más. Sin embargo, al igual que todo lo relacionado con la infancia, siempre que la veo siento cierta ternura/nostalgia. Es una pena que una tía que trató de medrar en televisión de una manera más o menos digna se haya visto abocada a programas absolutamente vomitivos de telerrealidad como invitada (Supervivientes o Mira quién baila) o como presentadora (a los zappings de canal 7 me remito). Me resulta repugnante que la gente le dé semejante caña cuando ella sola se basta para desprestigiarse. Leticia, por favor, deja la televisión y acércate al mundo real. Busca un curro en un super, de secretaria en un garaje o estudia Biología, pero aléjate de las cámaras (de fotos o de vídeo) no hacen más que putearte:
Por detrás le gusta más.
Cuidado con la siguiente foto, puede anular tu líbido unos cuantos días:
Pulsa para conocer una nueva dimensión del horror.
Por cierto, la foto de marras es lo primero cachondo que mandé por mail en mi vida, el embrión de lo que hoy es ponzonha.
